似乎是很久, 很久的心愿了, 想要有一部自己的专业照相机, 可以随心所欲的走到哪里, 拍到哪里. 看大千世界的色彩缤纷, 黑白萧瑟, 不仅仅看进一双眼睛里, 有时也需要一种记忆, 于是一遍又一遍的期待着. 或许是因为自己对摄影的热爱, 或许是因为终于为6年的留学画上了圆满的句号, 作为礼物父亲又一次完成了我的心愿, 如今, 透过镜头我也许可以看到世界中更多的画面, 并更加真切的感悟镜头里的人生.

我的另一只眼睛-NIKON D80 也许机身略显笨重, 但那种厚实的感觉绝对信赖通过它呈现的一切, 或许它有着比我更加敏锐, 清晰的洞察力, 1020万的像素, 每秒3幅连拍, 让一切无所遁形,

这是一个有着繁华和沧桑的城市, 过往曾无数次踏上这片土地, 但都只是个匆匆的过客, 来了, 又很快的离开了……以前从未曾想过有一天会离它如此的近, 近的被包容其中.

人生中又一段旅程在恍惚之间已经慢慢展开了, 没有太多惊喜, 没有太多憧憬, 那满眼繁华的霓虹灯火背后, 仍是独自抗在肩头的孤单, 无论是华灯初上, 万家灯伙的温暖, 又或是车水马龙, 人头攒动的街头, 都离我那么遥远. 或许我早该适应了这样的陌生, 还有孤独的生活, 一个人的艰辛, 却也是自由的, 这就足够了.

街角失色的咖啡厅, 窗边冷清的空位, 身子嵌入柔软的沙发中, 庸懒的陶醉, 安静的滋味. 慢慢搅动那黑色的液体, 维持着多年后保留的习惯, 回味, 再回味……

当西方的文化开始在体内点滴的渗透, 与固有的东方内涵激烈的碰撞, 或许是一种矛盾, 却也相互的填补着一些或缺的空白. 就像一杯浓缩着文艺复兴的绚烂, 散发着无比厚重,纯浓的咖啡, 和一壶谱写着华夏千年的韵律, 拨动着高山流水, 清透的茶香, 都是让人欲罢不能的回味.

是泰戈尔笔下“彻夜航行, 赶赴生命的盛宴, 清晨的金杯为我注满光明”的雄壮，又或是周杰伦歌中“菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄”的惆怅， 是烤瓷雕花杯中浓黑深沉的液体，又或是晶莹通透壶中碧绿明亮的清流， 如此的格格不入，却又并存协调的让人释怀.

一杯咖啡, 一壶茶, 甘醇, 飘渺的勾住记忆的过往, 不断向前展望……

   让我们分开吧, 剩下只有我一个人的安静, 或许这样才是最好的, 你不需要再有过多的迷惑, 我不需要再有太多的忍耐, 这也许是一场错, 想要在天亮的时候忘掉, 但为何感情还在?

   让我们分开吧, 独留深秋荒草一片的无奈, 或许这样才是最好的, 你有他乡憧憬的色彩, 我有故土守望的痴想, 这也许早已把我们阻隔在世界的两端, 那严冬到来飘洒的雪花是否能将它掩埋?

   让我们分开吧, 惟有一曲王力宏的《花田错》在空唱，或许这样才是最好的，你的迷恋如镜花雪月，我的情思如多情打扰，当琥珀色的月结成了霜的泪，这段岁月我们还能记得多少？

喜欢清秋的早晨没有太多的阳光, 高远的天空很蓝, 不必过于刺眼. 梦醒了, 醒于这样的清晨, 在自己最熟悉的地方, 却少了塌实的感觉. 痴痴地透过纱样的窗帘努力向外看去, 竟还是望不到窗外的那一片辽阔. 总以为是那样近的如此唾手可得, 可伸出的手还是没有触及到.

呆坐在床边, 脑中的空白在无止境的蔓延, 直到在那秋日特有的清凉中瑟缩了一下, 才慌忙捡起那散落一地的空虚.

傻傻地站在浴室的洗漱台前, 看那哗哗做响的水柱从水管里流出, 在那透明的玻璃盆中旋转成圈, 然后消失在盆底的黑洞中, 如此这般反反复复的. 茫然的低着头, 直到眼睛发酸, 慢慢地渗透出一颗泪珠, 快速的滴落, 混合在凹盆里不停止的旋涡中. 似乎带走了什么, 又仿佛留下了什么……

靠在白色的墙壁上, 低头向楼下的庭院看去, 那里早已满是秋天留下的痕迹, 不论是落叶满地, 又或是秋风瑟瑟, 满院徒剩下无人问经的萧瑟. 或许这不是一个供我栖息的天地, 因为我早已把梦想系在遥远的南方, 那里有和我相知多年的故交, 那里有我成长的记忆, 那里有我许多初识的新友, 那里也是我酝酿理想的乐园.

是如此的想要摆脱现状, 梦还有多远, 或许很快, 很快. 我竟然等不急了, 等不急它的到来.

秋, 原是满载收获的季节, 却变成我播种的开始, 我还是给予, 给予了过多的期许, 这样的凉意, 这样的秋……

   听旁人曾这样说过, 每天把折好的纸船放入湍流的溪中, 用大大的黑字把自己的名字写在船上, 住在遥远异地的人们就会得到它, 也会知道我是谁. 如果真是这样, 那么我愿意一只, 一只的折, 只是我不愿意写上自己的名字, 而是轻轻地念叨着每一个我熟识的人的名字, 在我仔细的折着每一只纸船的时候.

   想把这一只送给丹丹, 看了她的SPACE, 感觉了她那挥不去的伤感, 总是默默地期望着远在德国的她, 少一些孤独的悲, 那些多余的悲伤不应该让这样的一个可人儿来背负, 她应该有自己的快乐啊!

另一只要送给ALLAN, 坚定他在异国的求学路, 期盼他终有一日的荣归故里, 还有那圆满的未来.

折给房东的, 很多的事情我们需要看的开些, 有些事情原是早已注定的.等待有时是一种新的选择.

送一只给力丹, 圆了她的博士梦, 为我们在异国相知干杯.

还有DANIEL, 谢谢他那浪漫, 动人的故事,也希望这样美妙的故事有着一个完美的结局.

……

似乎要送出的太多,太多了, 当纸船在地板上慢慢堆积,第一次发现自己有那么多割舍不下的感情, 统统的放入这些小小的, 并不漂亮的纸船中, 等待着, 等待着, 有那么一天把他们投入溪中, 送到远方去.

于是这天, 披上秋日的萧瑟, 拖着被串在一起的纸船, 来到郊外, 来到旷野, 沮丧的是找不到期望中的小溪, 和河流. 有的只是落叶满地, 和清冷的树枝, 把它们一串串挂上枝头, 即使没有水把它们带走, 也还有那阵阵秋风, 把那浓浓的思念吹散了, 送去了……

遮去秋日最后的残阳, 看那些纸船在风中飘摇, 默默地回过头, 不去看了, 那些送出的思念……

   还以为漂泊之后就会永远地停下来, 却发现那停留只是半盏茶的工夫, 无动于衷于父母搭建的平静的避风港, 快乐的安乐窝, 是习惯了孤独承受, 又或是急于证明自己早已羽翼丰满了, 走, 是这一刻唯一的念头.

   远离父母多年, 未尽孝道的苛责, 却始终阻止不了离开的脚步. 那日自己随口的一个提议, 让一把年纪的父母与我同爬香山, 那稍显陡峭的石阶一级连着一级, 当我自顾自先在半山等待, 看到父母相互搀扶着, 艰难, 费力却仍努力追着我的脚步时, 不知不觉的红了眼睛. 如今, 我又一次狠下心来, 选择了离开, 只为了心中的追求和想要达到的目标.

   走, 似乎是我必然的选择, 只是离开的脚步一次, 一次变的沉重. 为自己找这样或那样的借口, 总有一天我会停留下来陪伴着他们, 但却不是现在. 就连回家的行囊也还没有拆开, 因为我知道, 不久我又会离开, 去寻找另一个梦和下一个目标, 还无法停止自己那颗漂泊的心.

        印象中越大的城市越不会给我过多的安全感, 以前是,现在还是, 像北京, 上海还有伦敦, 可自己的职业却不得不把自己一次又一次地推向那些BIG CITIES.

        总是想让自己去适应, 并慢慢地消除这种莫名其妙的感觉, 但那似乎早已成为自己的影子, 挥不去, 也瞥不开. 在偌大的城市游走, 总带着那么点小心翼翼, 却无论如何也摆脱不了它带来的压迫感. 有时总在思考, 这样的感觉是否来自于陌生? 或许吧, 总在这样的城市里发现着未知的地方, 那种陌生的感觉就像从未在这里停留过一样, 只有坐在汽车里, 当四面被包裹着, 那浮动不安的心才能稍微平静一点. 从车内看外面的世界, 即使不熟悉, 也像旁观者一样, 被玻璃隔离着. 总是自嘲自己在外独自生活的六年都白搭了, 想来已记不得在什么读物上看到这样的验证结论-外在的表现和内在成反比, 正如外表骄傲的人, 内心却是自卑的, 如此自己内心的不安也就找到了一个恰当的理由了.

        城市中有一座红房子, 是我近来发现的一个特别,并且安静的地方. 闲暇的时候总爱跑到那里, 要一杯牛奶, 或者咖啡, 一坐就是一个下午, 偷偷地躲在窗帘后面, 看那些来往的路人, 观察着大千世界里形形色色的人生百态. 有时也随着那舒缓的音乐, 陷入回忆的旋涡, 和对未来的深思. 只有在这样安静的红色世界里, 可以真正能有片刻的时间释放自己, 审视自己. 城市中的红房子, 也是内心的红房子, 那里有火热的灵魂和漫无边际的思绪.

        汽车,还是红房子, 繁华都市中小小的避风港, 不知道还能持续多久, 只因我那漂泊的心, 和不曾停歇的脚步.

从那早晚淡淡地凉意, 终于明白秋天的到来. 阵阵已是有些刺骨的秋风, 无声无息的在空气中掠过, 带着一些萧瑟, 即便是那高远的天空, 虽能透出一丝浅浅的蓝, 却也还是阴郁的,显得过于心事重重.

再一次唏嘘时间的飞逝, 这叹息声似乎还未落地, 春夏一晃太阳就变的昏黄了, 该如何面对这样的惨淡?下一个自我放逐的地方该往哪去呢?从一个城市到另一个城市, 从国内到国外, 还要去哪, 怎知道要在这样伤感的季节里选择, 竟是一件茫然的事情. 偌大的一个世界, 能去哪里, 是这样的难以决定, 因为我清楚的知道我要去的和我想去的永远存在着距离.

突然告别那些自由自在的日子, 总是那样的舍不得, 怯懦的收下现实抛来的枷锁, 不得不为无法逃避的责任来盘算自己的人生. 以前那些个自我, 那些个个性, 会随着现实而沉浮, 又或是依旧固执的坚持? 没有答案, 只怕哪天身上的棱角被磨平, 掩起一切锋芒, 换得的也只是和别人相同的一个平凡. 无法停止脚步的跟着时间飞跑, 从疲倦到支离破碎, 它们早已散落在身后每一个快乐和悲戚中了……

   时光怎经的起岁月的折腾?总认为自己已是加快了脚步,却依然赶不上时间的速度.即使6年的全情投入,依旧是不甚满意的现况.原来告别的只是那样小的一段,那繁多的未知和需要领悟,参透的如今却已填满了新的开始.

   清楚自己是个爱上什么就不轻易说放弃的人,有时固执的有些莫名其妙,总觉得自己像一个干瘪的气球,怎么填都似乎没有底线,这样的结果,或喜,又或悲,却无从细想了.

   随着秋天的脚步,我又开始陷入一种奇怪的情绪里.体会着父辈们经历与体验,似乎总会惭愧的抬不起头,担当和责任我能撑起多少?过往的那些沾沾自喜,自我满足,如今却还是父母翅膀底下的怯懦雏鸟,独立竟是自以为是的谎话.总是无言以对地看着云朵厚重的天空,不明所以的,也没有任何欢喜.看的满眼酸楚,最终颓然底下了头,闭上眼睛,只换得几滴酸楚的泪.

   或许每一个结束之后,等待着的总有许多的自我厌恶.一个又一个如此寂静的夜里,睁着有些空洞的双眼,苦苦地想,明天,以后,和那新的旅程.

  曾经多少次在内心期盼这最后的旅程，当满心疲惫，当孤独寂寞，这份期盼就如此的越来越浓。真的当这一天到来的时候，却发现自己在离开和留下之间不断的拉扯着。

    一个是我出生，成长的地方，那里有我的快乐和亲人；一个是我独自生活，洒满青春的异国，这里有我的努力和朋友。两个截然不同的国度，两个截然不同的时期，两种截然不同的生活，两种截然不同的体会，却是两种同样在自己身上凝聚的历程。

    我的心就这样被分成了两份，一份被我带回，陪伴我继续走以后的路，一份被我遗留下来，为我守护6年的记忆和感情。

    不需要告别，也不想告别，告别就似乎意味着遗忘，不想忘却，也无法忘却，那早已溶入血液的经历和情感。