安德罗曾说过: 不管是哪个国家的, 你只要是地球上的人, 上帝如果看中了你, 是一定会为你找一些麻烦的, 这就叫在劫难逃.

 

 

 

 

 

 

 

         今天终于出门了, 穿的很厚, 不像在英国时只要自己喜欢, 冷也是一种享受...... 在北京不行, 父母就像监管员, 为了避免自己的耳朵被唠叨磨出茧来, 我宁愿把自己裹成粽子. 迎着北京今年不同寻常的暖冬, 披着满身的阳光, 前往天坛, 那是以前皇帝祭天的地方, 想必是不一样的......

 

 

         都说天坛那有一座回音壁, 却不知道能产生怎样的回音, 有人说站在回音壁的两端, 相互说话, 是可以听到彼此的声音的, 如果真是这样, 那么我希望它能够伸展的更远, 更远, 这样我就可以和遥远处, 想念的人悄悄地说话了...... 如今的天坛已成为一座公园, 真正的主建筑只占了不大的一块儿, 红墙绿瓦的, 显示着当年的庄严和气派, 在那鲜红的墙边走过, 可以感觉到它曾经的辉煌. 还有那一层又一层的汉白玉的底座, 高傲的想要撇去岁月带来的尘埃......

 

 

         公园里有许多老人, 弹唱的, 跳舞的, 锻炼的, 还有谈天说地的. 我从一群围坐在一起讲故事的老人身边经过, 停下了脚步, 静听一段绘声绘色的描述: 在阴阳阻隔的世界里, 有一位熬汤的老婆婆, 每一位初到阴间的人都要来喝上一碗老婆婆的汤. 这种汤又叫忘情汤, 喝下去就能忘记今生的一切, 特别是爱情. 有一位年轻的小伙子, 他不愿意喝下忘情汤, 因为他不愿意忘记今生深爱的女子. 老婆婆没有办法, 只能施法让他把汤喝了下去. 又是一世过去了, 年轻人又一次来到了阴间, 老婆婆问他可曾记得上一世他深爱的那个女子? 年轻人已经完全想不起来了, 他说他只爱今生自己的妻子. 老婆婆叹了口气, 摇着头说, 这就是人们视为珍宝, 并坚贞不渝的爱情......

 

 

         老人没有再讲什么, 或许这就是故事的结局, 但是能从话语中感觉出一种遗憾, 无论爱情像甘蔗一样甜, 又或者像黄连一样苦, 却都敌不过一碗汤, 而这碗汤竟是时间...... 就像<<独占神话>>里唱的: 是否手背的痣是上辈子留下的记号/ 那个爱过的人能在今生把我找到?/ 千年以前的烦脑/ 明明都已经忘了我却拼命想知道/ 何必在乎它的真或假...... 如果是这样, 还有什么必要再去追究什么? 前世自然有前世的命运, 今世也会有今世的路, 前世认识的人, 或许今世不再擦肩了, 前世爱过的人, 或许今世只是两个相视而笑的陌路人, 那是我们都喝过忘情汤的结果, 那是时间和我们开的玩笑......

 

         终于找到了回音壁, 于是我轻轻地爬在墙壁上, 将耳朵贴近墙身努力的听, 听那来自远方的呼唤, 听前世的情缘. 可惜我什么都听不到, 不知道是不是我的忘情汤喝的太多了, 让我如此彻底的寻不到一点的痕迹...... 选择放弃了, 背靠着壁身, 让阳光照射到身上, 笑自己的傻, 前世那是太远太远的事了, 何必在乎呢? 今生吧, 不知道今生时间又带给我怎样的情缘......

 

 

         每天的深夜, 家中挂钟的DIDA声就会分外清晰, 就连房间温热的暖气管道里的热水流动的哗哗声, 也随着那均衡的节奏, 变成了, 一串又一串的DIDA, DIDA...... 凌晨的夜里, 没有亮灯的房间, 只有电脑散发着一丝淡蓝色的光, 让人无法入睡, 习惯了在夜深人静的时候思考, 惟有这个时候, 所有的思维和念头才能完全的涌出来, 没有任何阻碍......

 

 

         只可惜, 总是怕自己过于暗淡的心走如更黑的深处, 也不明所以的总是奇怪自己为何总往伤感的死角里面藏躲, 是否别人也是如此呢? 自私的希望所有的人都和我一样, 那么一切也就不会显得太过悲戚, 突然的一个颤抖, 瑟缩了一下, 已弄不清是衣衫的单薄, 还是夜的凉...... 从爸爸那里找来一个金属的打火机, 有点像ZIPPO, 但不是, 轻轻地打开并擦亮了, 火光燃了起来, 带来一丝暖. 于是, 我把手帖的很近, 很近, 想借着这一簇微弱的红光, 驱散夜的寒.

 

 

         喜欢就这样注视着一个地方发呆, 虽然脑袋里从头到尾都是空白, 却依然喜欢给时间拉出这样茫然的一段, 听它无奈的叹息. 白天看了一部不知道名字的电视剧, 从中间看的, 没有头也没有尾, 甚至有时候还有点搞不清状况, 就连里面的人物都没认全, 更不必说之间的复杂关系了, 我没有时间去弄明白, 也完全不想去弄明白...... 只是仅仅因为里面一个感人的片段, 一个貌似主角的人说了几句煽情的台词, 就跟着莫名其妙的大掉眼泪, 收不住了, 有点可笑自己一个旁观, 竟变成那个最伤心的白痴, 电视就是骗人眼泪的祸首, 果真不假...... 最后竟惹的妈妈对我满脸的泪痕大为不解和不知所措, 她好奇的问我电视里演了什么感人的故事, 让我那么伤心? 我抹着脸上的泪, 哽咽着说了句: 我不知道...... 感觉到困惑在我身边蔓延着, 我没有解释什么, 因为我确实不知道, 为什么人流泪也需要原因, 我只是让身体里那些多余的水份从眼中渗出去, 流走而已......

 

 

         坐在房间的窗边, 外面还是那一轮高远的月, 想必明天还是晴天, 北京就这样在这种要冷不冷, 要暖也不暖的日子中往冬季里滑, 预报前日的雪, 也在那掩不住丝毫草木的情况下停止了, 没有带给我期盼中的白...... 似乎思绪飘忽的时间已经过了很久, 似乎又只有稍许片刻, 随着打火机的火光由强变弱, 继而消失待尽, 剩下的也只是那一时间无法适应的黑和冷却的现实......

 

 

       当混乱的思绪在这样干燥, 枯竭的季节里凝固着, 那莫名其妙的患得患失中, 迎来了2006年回家后的第一场雪, 没有过多的喜悦, 只剩下焦急的等待...... 开始无聊的一遍又一遍的听着南拳妈妈的<<离家不远>>, 或许在曾经流离, 漂泊的日子里听到会有更多的感慨吧! 如今竟装不下那只字片语的情怀了, 反反复复只听得那么两句: 当我张开翅膀/ 时间却不经意迷失家的方向/ 当我满载成就/ 灰尘布满翅膀飞不回那扇窗......

 

 

       when you feel the slip
       when you start to crack
       when it's all to hell
       know i have your back
       whether right or wrong
       is beside the point
       'cause we're more than blood

 

 

       似乎开始有那么一丝的懊悔, 也许我应该留在国外, 呆上更长的一段时间, 这样就少了现在满日迷惑的茫然, 要不我应该去旅行, 飘个一年半载的, 让自己走过更多大大小小不同的街道, 体尝人世间不同的人情冷暖, 就像刚到伦敦一样, 每日穿梭在一条又一条不知名的路上, 走到哪里算哪里, 晚上可以在那冷清的火车站画一晚上的画, 或者找一个简单的B&B和一群不认识的人聊着各种见闻, 以及快乐或不快乐的话题, 再或者跑到4, 5星级的大酒店, 享受最高的服务, 在温热撒满精油的浴缸里舒舒服服地消磨掉几个小时的时间, 然后再到柔软, 洁净, 舒适的大床上美美的睡上一觉, 太多的太多, 都在我的又一次固执中变成了记忆, 只能回味了......

 

 

       今天夜里会下雪, 明天也应该会, 白天不小心前额撞在了窗棱上, 神说: 如果年轻人的头被什么东西撞了或撞了什么东西, 是会听到喜鹊叫的, 也是会交好运的...... 不知道是真是假, 我没有听到喜鹊叫, 想必也交不到好运了......或许这样就该满足的, 毕竟没有碰到厄运, 就已经算是好运了, 还能奢望什么呢? 多余了......

 

 

       连日来都因为北京可恶的鬼天气而只能呆在家里, 心情似乎显得有些烦躁, 最讨厌的莫过于等待, 因为不知道期限, 没有概念, 而漫无目的的等却是一种折磨人的事...... 常常责怪自己, 为何每次总是只能专注于一件事情和事物, 却不能多分几个心出来, 同时进入几个不同的状态, 也许我是要求太高了一些, 但这样也就不会有陷入一种情节的痛苦了. 或许我是适合有许多事情来分散自己过于充沛和旺盛的精力的, 记得小时侯有过可以一心几用的情况, 但那另妈妈惊讶的能力似乎早已从我身上慢慢地退去, 如今已经完全的消失带尽, 我不仅怀疑是否那特殊的能力随着我性格的转变也已经背离, 如果真是这样, 这确实是件让我沮丧的事情, 看来书上说的是对的, 任何事情都是等价的, 好与坏, 喜与忧都是永远脱不了关系的相互并存着......

 

 

       从窗口向外望去, 一切都被浓雾包围着, 连对面的楼也已经分辨不清了. 坐在窗边, 百无聊赖的玩着"连连看", 每一局总是在毫无心思的情况下以放弃告终, 但还是一遍又一遍, 从屏幕上找出那样一些个长的一模一样的图画, 然后按动鼠标, 让它们在有限的范围内消失掉, 直到把它们全部消掉...... 或许我并不热中于这样的游戏, 只是在这样的日子里, 连视线都不太清晰的日子里, 也只有这些可笑的, 愚蠢的图片能若有似无的在我的脑海里停留那么一小段简短的时间...... 我竟然再也想不起来多久之前是否也有类似的情形, 或者从来就没有过, 这般空的可以容纳一切, 却又容不得一丝的素白......

 

 

       不晓得是什么原因, 这几天总有朋友向我发问, 那些个许许多多的问题, 追问着从以前到现在, 从昨天到今天, 从梦想到现实, 从外表到内在, 甚至连看我的SPACE, 连我经常用的省略号, 也要问个究竟...... 回顾以往自己写的一些日志, 几乎每一段结尾都用省略号点过了, 我不得不对朋友的仔细而道谢, 想一想, 喜欢用省略号或许只是一种习惯, 又或许......

 

 

       想来我是喜欢用省略号的, 那是一种无法言语的感受和体会, 似乎诉说完了, 却也还有无尽的话语没有说, 留下些许空间让旁人回味. 有时候话不必说的过于明白, 没有结果也是一种结果, 甚至有时是一种更好的结果, 世界本就不存在绝对的错与对, 是与非, 朦胧远比绝对更美...... 曾经也一度都是用句号的, 可是句号显得过于圆满了, 世上有多少真正的圆满? 寥寥无几...... 或者从未有过......

 

 

       省略......省略了喜, 怒, 哀, 乐, 省略了天长地久的负累, 或许一切都显得是那么的多余, 那些拖的长长的点, 后来呢? 没有后来, 一切的发生和没有发生一样, 一切无言以对和万语千言一样, 全部隐没在那些斑驳的点点点点中, 还要说什么呢? 还用说什么呢? 不必了, 懂我, 自然明白...... 怎需要漫长的解释......

 

 

       今天, 我省略的是言语, 明天, 或许我要省略了感情, 还有最终的那一天, 我想必要省略了生命...... 不好吗? 何必总要探个究竟, 何必总要刨根问底, 不是所有的好孩子都有糖吃, 不是所有的青梅竹马长大后都终成眷属, 不是所有的童年都是美好的童话, 不是所有的人都可以天长地久......于是尽情的把她们都省略掉, 来减少我心房上本就过多的灰......

 

 

       一切都是6个点之后, 没有结局的完美......

      告别白昼的灰
      夜色轻轻包围
      这世界正如你想要的那么黑
      霓虹里人影如鬼魅
      这城市隐约有种堕落的美
      如果谁看来颓废
      他只是累
      要是谁跌碎了酒杯
      别理会
      只要夜再黑
      遮不住那眼角不欲人知的泪
      oh 夜太黑
      它又给过谁暖暖的安慰
      只怪夜太黑
      谁又在乎酒醒了更憔悴
      夜太黑
      酒精把一切都烧成灰
      夜太黑

 

 

         几天来的没有停歇, 今天依旧持续着对北京古老文化的寻觅. 还是听爸爸的司机-一个土生土长的北京人的介绍, 前门-大栅栏一带有着非常浓郁的老北京特色和文化. 没有多做犹豫, 想要一探究竟......

 

 

         从前门大街往里走, 没有任何的特别, 两边的胡同向着远处不同的方向延伸着, 看不见尽头. 当人突然的多了起来时, 才恍然那就是我要寻找的大栅栏. 这里确实有让人有眼前一亮的感觉, 不要说那一幢幢年代久远的老式建筑, 就连那一块块古老的招牌似乎都委婉的透露着历史, 岁月的痕迹. 无论是张小泉的剪刀, 还是内联隆的布鞋; 无论是宜成厚的绸缎, 还是同仁堂的药丸; 又或者是天津出名的"狗不理"包子, 那都是百年传承的经典和信誉......

 

 

         在街边的一个转角处, 竟然意外的发现了儿时常吃的蜂蜜糕, 那还是在郑州的时候, 每天从学校出来, 花5分钱买上这么一块儿, 已经是开心的不得了了, 那样的日子持续了不到两年, 我就和父母一起搬到了深圳, 从此就再也没有吃过这儿时的美味了, 没有想到, 会在这里, 在大栅栏找到童年的记忆, 只是小小的一块蜂蜜糕, 如今已非昔日孩子们廉价的零食, 它的身价也已随着光阴增长百倍, 5快钱却只能买到那么6,7块儿, 早已是今非昔比了......

 

 

         大栅栏连着许多宽窄不一的胡同, 但似乎每一条胡同都是热闹非凡的, 看那些临街树立的各样招牌, 还有那一声声招揽生意的吆喝, ,或许这才是老北京人最真实的生活. 从一位推着小车, 叫卖"煮玉米, 蒸红薯"的老大娘那买了一块钱的红薯, 光是那红通通, 光滑的表皮, 就已经十分能够引起人们的食欲了, 更何况当真咬上一口那细腻的红瓤, 真可谓是人间美味, 远比国外的汉堡, 批萨更具诱惑力, 于是满满地都是满足了......

 

 

         大街小巷都是各种各样人们忙碌的身影, 却也让我看到了一幕颇为辛酸的场景, 一位年过半百的老人, 盖着一张破旧, 肮脏的棉被, 瑟缩在一幢同样破旧的老楼下面, 孤独的, 可怜无人问津, 或许我应该明白, 无论社会发展到什么时候, 又或者经历过多少的朝代和岁月的变迁, "路有冻死骨"的景象依旧存在, 这或许是永远无法改变的现实. 不忍看着一位老人在如此冰冷的天气里被丢弃在外, 忍冻挨饿, 悄悄地给他买了一个盒饭, 我无能为力为他改变什么, 这也许是我仅能为他做的, 离开时, 看着老人用颤抖的手往嘴中大口大口的扒着饭, 说不清心里是什么滋味, 只知道眼眶里满是酸楚...... 

 

 

        

 

 

           认识古金, 是在一个非常偶然的状况下, 我在STARBUCKS悠闲的喝着咖啡, 等待着相约好友的到来, 没有任何的预兆, 他在我背后轻声的问了声:你好! 我是一个街头歌手, 你愿意听听我自己作词作曲, 并演唱的歌吗? 我原以为是个行骗的骗子, 在我再三拒绝之后, 他还是诚恳的试图说服我能听一听他自己的音乐, 或许感觉到从他身上流露出来搞创作的气息, 于是我答应了, 答应听一下他的歌.

 

 

           带上他准备好的耳机, 顿时一种悲凉, 暗淡的曲调充斥着我所有的神经, 还有那略显低沉和沧桑的声音, 让听歌的我更觉一种凄楚. 音乐像一只带着魔力的手, 牵引我去感受生活的风雨和落寞...... 我一直没有出声, 一直就这样沉浸在一首又一首朴实的乐曲中, 他也没有说任何话语, 或许他深知这样的气氛是不容打断的, 在连续听完4首歌之后, 我抬起了头, 笑着说: 我和你买一张你的碟吧, 你的歌, 我很喜欢. 他兴奋的告诉我,他就料到了我会喜欢他的音乐. 我奇怪的问: 为什么? 他笑了, 说: 他感觉到从我身上散发出很浓郁的艺术气息. 他问我是不是搞影视或做编辑的?我笑了, 摇摇头. 他楞了一下, 似乎很诧异自己没有猜对. 当我告诉他我是设计师的时候, 他那诧异的表情才略有缓和, 想必觉得都是艺术, 设计类的, 也就逝怀了......

 

 

           也许是因为很高兴我能喜欢他的音乐, 于是他开始介绍自己, 在我等待朋友的闲暇时光中, 便和他攀谈起来. 他出生与80年, 这是我从他略显成熟和沧桑的脸上没想到的, 他姓苗, 朋友都叫他苗子, 古金是他的笔名, 作为歌手, 人们喜欢叫他飘. 看的出他热爱音乐, 喜欢自由, 他的歌中有很浓重的流浪者的风格, 5年前他开始在地铁里卖唱, 因为有人喜欢他的音乐, 很快他录了自己的CD, 有许多的酒吧想请他, 他却没有答应, 他说他更喜欢无拘无束的感觉, 喜欢一种自由自在不守别人约束的生活. 或许对于我这个在国外呆过几年, 喝了点洋墨水的人来说, 这一切都不足为奇, 因为伦敦满大街都是有着各种各样特长的街头艺人, 甚至很多并非为了那微薄的施舍, 而是纯属对艺术和生活的喜爱和追求, 我欣赏那些人的勇气, 和为艺术献身的精神, 我也是搞艺术的, 因此我能体会, 更能理解......

 

 

           只是我从没想到过在中国, 在北京也有这样的流浪歌手, 街头艺人. 或许他们走的是一条更为艰辛的路, 我问古金有没有想过做大众歌手, 或者寻求更好的发展? 他说也想过, 但很快就打消了, 因为他习惯了自由, 他说自己卖唱并不是缺钱, 虽然他的收入并不可观, 但对于生活却是绰绰有余的, 他很享受这样的生活, 只希望自己在年轻的时候可以按照并选择自己喜欢的路, 开心快乐的过每一天的生活, 因为人生只有一次, 年轻也只有一次......

 

 

           他的乐观和开朗传染了我, 我很高兴自己并没有一味的坚持而拒绝认识这样一位对生活充满热情的人, 我要买他的CD, 他却要送给我, 理由是我是个懂得欣赏的人, 能够认识我, 他很荣幸. 但被我拒绝了, 因为所有人求生存都不是一件容易的事情, 何况是一位坚持追求艺术的创作者, 我依旧按照原价, 把钱付给了他. 他打开CD盒, 在封面的背面留下了他的名字和电话, 并告诉我他每天下午5点以后都会在王府井的地铁站里卖唱, 如果我有空可以去听一听.

 

 

           在和他道别的时候, 我说了声谢谢, 他又一次出现了诧异的表情, 或许他觉得该说谢谢的是他, 因为只有我自己才知道自己道谢的含义, 真的要谢谢他, 起码我看到了人所谓的追求, 也感觉到了中国为艺术创作者们打开的越来越广的天空......

       

 

          在我强烈要求并软磨硬泡, 软硬兼施的情况下, 爸妈终于同意让我, 这个他们眼中的乖女儿独自出门了, 那种自由的感觉, 快乐的想要飞, 于是背上我心爱的照相机, 出发了...... 不知道去哪, 没有目的的到处晃悠, 虽然家在北京已经4年多了,可是我依旧对这个城市没有什么概念, 或许是因为它太大了, 大的让我的感官失灵了, 不知所措了, 这也是在我心中那些个大城市的可恶之处......

 

 

          一直对老北京的胡同特别好奇, 记得几年前到北京一个好友家中做客, 出租车只能停靠在最外面的大街上, 从大街到他家, 却要在胡同里转上20多分钟, 那些长短不同, 宽窄不一的巷子, 那些年代已久, 长满荒草的房顶, 那些抬头满是交叉错乱,拉接的电线, 还有那挨家挨户院门口堆放的一摞摞圆形带孔的蜂窝煤, 伴着不时传来的"磨剪子,抢菜刀"的吆喝声, 这就是生活, 平凡的不能再平凡的生活......

 

 

          知道后海是老北京胡同的一个聚集区, 当年许多个朝中大臣的府邸也都在那里, 现在的后海边上, 几乎清一色的都是外表古香古色, 却取着洋名字的酒吧, 有点可笑, 有点不伦不类, 难道这就是中国人追求的文化内涵? 还是为投那成群结队, 想一睹老北京胡同风采的洋鬼子的所好. 看看那些骑着三轮车拉客的车夫们, 哪个不是能溜溜地说上几句洋文, 至少忽悠那些个老外怕是足够用了......

 

          从没有在这样的环境中成长, 总是新鲜的,  拒绝了所有车夫们的好意, 围着整个后海, 乐的边走边逛的自在. 有许多古老的建筑, 现在要么成为民宅, 要么成为政府机关的工作地点, 但都是一样的红漆大门, 门口守着两个门墩儿, 有的雕的是石狮子, 有的刻的是石麒麟, 还有的像个绣球, 圆滚滚的, 还带着精美的花纹, 当然, 也有一些雕功粗糙, 模糊, 甚至已经面目全非了, 它们都有着不同的说法和意义, 只是我没有太多的时间去考证了......

 

 

           昨天和姐姐讨论起摄影, 她喜爱的大多都是湖光山色, 自然美景, 我和她却正好相反, 被我收入眼底的更多是身边的, 再平常不过的东西, 可能是物, 可能是人, 也可能是景...... 或许那些琐碎的东西更能引起我的共鸣吧, 有或者是我的专业所决定的......相片反映的是最真实的, 也是最不真实的, 在我看来,照片更多的是反映摄影者的心情和感觉, 通过照片让读者去体会当时的环境和气氛, 什么最能引起共鸣? 想必就是生活了......

 

 

          这些破旧, 凌乱的胡同就是生活,  透过一丛绿色的枝叶看后海一户寻常人家的红漆大门, 或许过于的简单, 或许过于的平凡的, 但简单是福, 平凡也是福......

 

 

       我一直是相信天使与恶魔是可以共存在一个躯壳中的, 就像黑与白, 矛盾着, 却也是最完美的表现, 这样的一个世界, 还有什么是不可能的? 

 

 

       昨天在MSN上碰到一位初中时的好友, 想必是看了我的SPACE, 竟然十分郑重的问了我一个可爱的问题, 或许我自己也曾为这个问题寻找过答案, 但总是不了了之了...... 她问我以前读书时的乖巧都是伪装出来的吗? 怎么说呢, 我不知道, 也确实说不清楚, 不过我想那时的我如果真有如此高深的功力, 那么现在我就会轻松面对和解决人生中所有的状况和问题了, 可惜......

 

 

       或许这样说比较客观, 从前的乖巧, 顺从并非伪装, 说是父母强加的? 也不完全. 那时的我没有什么所谓的个性, 所有的特点就是随和, 随和, 还是随和, 几乎就不会和别人争执什么, 谁在我眼中都是可爱的, 动人的...... 我不知道什么是自己的个性, 个性在我这里没有概念.

 

      

       改变, 是从出国以后, 一个人在异国他乡求生存, 随是最无济于事的懦弱, 个性的棱角开始在生活中一点一点的突显, 我想那也是我自己第一次发现我真正的个性一直以来只是在身体中沉睡罢了, 随着环境的改变, 也终于被唤醒......

 

 

       记得前段时间回深圳, 和初中的几个要好的朋友见面, 不可否认, 她们都说我变了, 无论是一点点, 又或是从头彻尾, 从里到外, 总之是变了, 其实在我看来, 这没什么不好, 起码我找到了自己, 喜欢的, 想要的, 追求的, 我会毫不犹豫, 也许更直接了, 但也更洒脱了. 学会了SAY NO, 学会了反驳和抗拒, 把喜欢的和憎恶的区分的很清楚, 这样不好吗? 真实却也简单......最主要是, 我乐意.

 

       我享受着现在的生活方式, 我喜欢现在的个性, 这是我对生活最真实的表达, 没有必要像以前一样隐藏什么, 那不是我......

        

 

         这几天一直在思考, 应该是时候摘掉长久以来戴在自己脸上的面具了, 真的不想再扮演什么乖巧的角色, 那根本不是我, 我应该恢复原本的面貌, 尽管我清楚的知道会遭来训斥和诸多的不理解, 可能怎么样呢, 我极度厌倦和讨厌着自己那些个伪装, 累了........

 

 

         可笑吧, 一个出生于80年代的人, 在20岁以前没有去过酒吧, 没有到过舞厅, 没有谈过恋爱, 甚至没有在超过晚上8点还独自徘徊在外的经历, 当父母,家人和别人骄傲的说起, 他们的女儿有多乖的时候, 哈哈, 长久以来被那些"乖乖女"的大帽子压的透不过来气, 可真的会有谁去稀罕这么个头衔, 最起码连我自己都唾弃它.......

 

 

          我就是不明白结识一个新朋友, 就因为对方是男的, 看看周遭一个一个拉的长长的白板, 说什么女孩子要自重, 说什么女孩子要矜持,  我只知道在有追求, 成就事业的人眼中, 矜持是最大的绊脚石. 可笑的很, 在广交朋友好办事面前都是明白人, 何必在我这里装糊涂.

 

 

          是谁说我是个外表柔弱,却内心坚强的女生的? 那我真是要感谢他, 或许他说的还不完全, 因为更重要的是看起来的温顺, 但骨子里却极度叛逆, 是不受约束的, 是追求自由的, 不受任何人驾御, 好象曾有类似算命的占卜说我有着狼的个性, 最大的缺点就是过于"自我",以至会伤害身边至亲的人, 那时妈妈还摇摇头, 否认了这些结论, 但只有我,只有我最清楚, 那说的是对还是错.......

 

 

          我非常庆幸自己选择了出国, 因为我可以光明正大的做自己想做的事情, 交自己想交的朋友, 再没有任何的干涉和唠叨. 那些个规规矩矩, 边边框框的教条都成了腐朽的垃圾,被我远远的抛离. 从那一刻起, 我清楚的明白外界的博大和自由与我身上那股不安分, 离经叛道的自我相融会了, 我已经回不去了......

 

 

           经历过国外那些个无数苦闷, 孤独的日日夜夜, 我很难想象自己就这样坚持过来了, 不是什么个实现自己远大理想的豪情壮志, 我没有那么伟大,  只有自己清楚, 在付出一切努力的同时,我得到的是完全的自由......毫无疑问这比什么都重要. 我学会了喝酒, 也试过酩酊大醉, 我学会了抽烟, 一支接一支, 不间断的熬过很多个夜晚, 我曾疯狂的跳舞, 为了排解难以承受的压抑, 还有追求过我的那些男生们, 都讨好的随着我的性子. 我深知只要我喜欢, 一切都是可能的......

 

 

 

           曾非常讨厌别人提起我毕业于名牌大学时艳羡的目光, 那种眼神让我觉得轻蔑, 因为只有死过一次的人,才知道重生的意义, 羡慕永远等于0. 我要感谢我在大学里的一位洋同学, 我曾经如此的信任她, 却在最危难的时候被她无情的落井下石, 不过, 我不恨她, 真的不恨,  反而我要谢谢她让我提早明白了人心的险恶, 有什么值得耿耿于怀的......

 

 

          

           如今我回家了, 却发现周围的人还是像当初那样, 以为我是只乖顺的绵羊, 可惜他们没有发现这只羊早已变质了.  我为自己选择了工作的地点, 在香港, 在一个依旧远离家人的地方, 被放纵惯了, 已经不再畏惧那条束缚的绳索了. 习惯了自由, 习惯了一个人, 习惯了一个人的生活.

 

 

           算命的说我是一个不会把感情看的很重的人, 确实, 我承认, 不论是承诺,还是海誓山盟, 再美, 也还是不能过多的触动我什么, 或许是我真的看的很淡, 或许...... 是天生的, 还是我信奉行动远比言语更有说服力, 我相信真爱是从生活的点滴中渗透出来的, 而非华而不实的甜言蜜语, 不要总把爱和情挂在嘴边, 我不想听......

 

 

 

          我应该感到高兴, 因为下周就有前往香港的准确答案了, 终于可以再次寻找属于自己的自由,没有什么隐藏, 让一切真真实实, 不用在家人面前惺惺作态的装乖巧, 不用在朋友羡慕的眼神里顶着成功的大帽子, 不用在SPACE上写些华而不实, 言不由衷, 不知所云, 煽情的话. 一切都从头开始, 也应该从头开始......

 

         

我端坐在窗里, 你却站在窗外……

 

   或许我们本就不是同一个世界的人, 或许我只能透过窗子好奇的向外张望, 而你只能悄悄地等待窗子打开的瞬间……

 

   我羡慕窗外的自由, 有伤感的雨, 有多情的风, 有清明的月, 有黑暗的夜, 也许你喜爱窗内的宁静, 有悲凉的寂寞, 有完全的自我, 有昏黄的灯, 有温馨的梦……

 

   我想到窗外走走, 逃离窗内窒息的狭小, 摆脱束缚的禁锢, 你想到窗内歇歇, 躲避窗外无边的宽广, 寻找安全的港湾……

 

   我拼命的想要到窗外去, 因为我知道站在外面广阔的天地看窗内, 会让我把一切看的真真切切, 你努力的想要到窗内来, 因为你明白坐在里面安全的空间望窗外, 会让你把世界看的悠长深远……

 

   总是矛盾着, 被那层透明玻璃阻隔的是两个如此不一样的世界, 我在世界的这头, 你却远在那端, 却不知道拆除那薄薄的阻隔, 我们竟离的那么近, 隔阂着你, 我的不是两个所谓的不同空间, 却是我们彼此的心……

 

   难道你不曾发现, 窗外的世界也有喧闹的孤独, 也有开怀的快乐, 也有五彩的阳光和明媚的颜色, 原来我不曾理解, 窗内的空间也有激昂的乐曲, 也有温柔的轻唱, 也有可怕的黑暗和自怜的彷徨……

 

   也许我们不该再羡慕彼此, 因为我们的处境都一样, 我在窗内为你祈祷, 你在窗外为我祝福…… 直到永远……永远……

 

   我端坐窗里, 你站在窗外……

    “夜宴”已经上映很长一段时日了, 今天才从头到尾仔细看个明白. 从李安的《卧虎藏龙》, 到张艺谋的《英雄》和《十面埋伏》,再到陈凯歌的《无极》, 不得不说这些大手笔的制作, 渲染着出神入化的中国功夫, 还有那些华丽,唯美的精致画面, 给西方带去了具有东方神秘色彩的意境, 但再绚烂美丽的东西缺少了内涵, 仍是残缺的, 如今, 或许在看完《夜宴》之后, 才能在一切华美的背后找到那么一点点的耐人寻味……

 

当所有人都被阴谋, 欲望, 权利, 爱情充斥着的时候, 那原该是欢乐, 美妙, 和谐的盛宴, 却早已被仇恨, 阴暗, 猜忌, 私欲和歹毒颠覆的面目全非. 然而, 一切的处心积虑到头来换得的只是每一个人的终结, 谁才是最后的赢家? 都只是被命运玩弄和摆布的棋子罢了.

 

是婉儿共侍两夫, 却都非自己所爱的凄楚, 纵是贵为高高在上的皇后, 却依旧是一个不能有真实感情的木偶, 在幽深的宫廷之中, 小心翼翼, 煞费苦心的想要赢得自己的真爱, 无论是为成就爱情而掌握江山, 又或是为享有权利而获得爱情, 都是一个在深宫苦苦存活的孱弱女子的悲凉,独爱的那一抹茜素红, 红的像熊熊燃烧的欲望, 当她终将这炙烈的欲望尽拦怀中, 却不知自己早已被焚烧待尽, 灰飞烟灭了……

 

还是青女对爱情的坚持, 却是这阴暗宫闱中所不允许的, 爱上的是一个不爱自己的人可能是一种悲哀, 在瘦小的肩头扛起的是对爱的倔强, 什么是生亦为你, 死亦为你, 那美丽, 纯洁的爱情注定被肮脏的欲望和血色的杀戮所葬送, 一切的单纯和洁净都无法存活于现实的冷酷之下, 也许死了才是干净, 也许死了才是超脱, 也许死了才是最好的结果, 不要让黑暗中仅有的一点雪白染上污浊的颜色, 因为她本不该被宫廷的污秽所玷污……

 

两个截然不同的女子, 一个是娇艳却带刺的玫瑰, 一个则是洁白却倔强的雪莲, 同在深宫之中, 不同的个性, 不同的追求, 但有着相同的命运. 死, 或许不是唯一的结果, 却也是最好的结果, 只是欲望并没有因为死亡而终结, 这场充满欲望的夜宴永远不会散场……   

Still was the night, serene and bright,

        when all men sleeping lay;

Calm was the season, and carnal reason

        thought so ’twould last for ay.

Soul, take thine ease, let sorrow cease

        much good thou hast in store:

This was their song, their cups among,

        the evening before.

 

For at midnight broke forth a light,

       which turn’d the night to day,

And speedily an hideous cry

       did all the world dismay.

Sinners awake, their hearts do ache,

       trembling their loins surpriseth;

Amaz’d with fear, by what they hear,

       each one of them ariseth.

 

                                                            -----from The Day of Doom

 

What is wealth? What is jocundity? What is love? In the end, everything is over……

日子总是在不知不觉中过的这样快, AUTUMN-这最让我陶醉的季节, 也在一阵匆忙中飘忽离开, 转眼又是一个冬天.

 

清早, 迎着呼啸的北风, 身体被厚重的衣物包裹着, 带着些许送别的伤感, 一路沉默, 在这样一个萧瑟的季节中前往车站. 总是和至亲的人离多聚少, 似乎归国后也未曾改变, 以后也许很少会有像如今一样忙里偷闲的日子, 不知道什么时候还能像现在一样, 安安静静地好好陪上她们几天. 长远的也已经顾不了太多, 只有眼前尽力为她们带去点滴的宽慰.

 

从颐和园到香山, 从高楼的崭新到胡同的陈旧, 伴随着她们在世间的繁华到历史的古迹伸展着走下去, 在所有的新与旧之间, 有着几个年代不能调和的感觉差异. 我的眼中充斥着太多, 太多的苍凉和忧郁, 于是尽是那残裂的土墙, 破旧而暗淡的深巷, 灰淡凌乱的街头, 无所适从路人深邃的脸庞, 还有破碎的早已被人丢弃的废物…… 或许真的是有那么一点祖传的缺憾, 有那么一点的色弱, 眼中的颜色淡然, 只有黑白冲击着身体的每一根神经. 正如我清楚的明白这个世界真正美丽的颜色太少, 就像人生, 悲戚, 孤寂才是主流.

 

在一个阴暗的弄堂里, 丢弃着一张残破的旧沙发, 散落一地的支离破碎, 那昔日光鲜的外表却已是面目全飞, 所有的一切又如何经的起岁月的摧残? 昨天, 今天, 又或是明天, 都只是被时间穿成串, 连成结的附属品, 在注定的命运面前显得已是那么不重要了……

 

我想AUTUMN的离去也已经把最后一丝的颜色带走, 冬天不需要颜色, 可以把我那天生的缺陷略微遮掩, 是黑色中一道强烈的白, 还是白色中一抹明显的黑,

无所谓了, 冬天, 属于我的季节, 满眼不需要任何的色彩, 想必心底只剩下黑与白……