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2月23日 又是飘雪的日子 最后一个在英国度过的冬天，似乎想要留下些许记忆，似乎想要让我记住寒冷的滋味，也许它明白明年的今天，我可能再也感受不到了。于是，格外地给了我一份厚礼，雪落时，满眼的白。
坐在窗前，痴迷的看着天空中凌乱飞舞的花瓣，让灵魂抽离躯体，追逐旧日的斑斑痕迹。同是下雪的日子，记忆里雪中的身影，还有身后雪地上那串深深浅浅的脚印。沿着陌生而又熟悉的街道，寻找那间门口挂着铜铃的老式咖啡屋，还是最里面那靠墙的位置，一个盛着只喝了一半的咖啡杯，半截没有燃尽的烟蒂，和桌上那个只有一尾鱼的玻璃瓶，阻隔着门外冰天雪地的寒冷，阻隔着街头往来行人的匆忙，期待的也只是这片刻的温暖和宁静，还有那件放在一旁的红色格子大衣。。。。
同样下雪的日子，拥有的却是无尽的回忆，收起满眼的白，拉上窗帘，挥去脑海里纷乱的思绪。。。 2月22日 生命的消耗 身上总是一阵阵的忽冷忽热，以从小到大的经验，知道自己发烧了，于是量量体温，果然37度4。还好，只是轻微的低烧，早已习以为常，不足挂齿了。
记忆中似乎从小就和病痛没分开过，如果说什么味道让我印象深刻，想必也只有用几个小时煎熬，从那壶型沙锅里慢慢升腾草药的清香了。一生下来，听母亲说，我就被送进了保温箱，也许是因为过于瘦小和虚弱的缘故吧。不知是邻居中哪家的大娘，看见出生没多久的我，摇着头说：这么弱，这孩子难养啊。或许正是如此，从小家人对我的照顾总是无微不至，小心翼翼的。生病就像吃饭一样，在我的生活里再平常不过了。
病痛也没有因为成长而减少，当日剧，韩剧在中国风靡，流行的时候，那些爱的轰轰烈烈的男女，总是因为各种绝症或意外而阴阳相隔。有时竟会冒出些可笑的想法，我这样的身体，是不是也会有这样的一天？如果真的有，我想我会坦然接受的。因为从出生的一刻起，就已经无时无刻不在等待死亡的降临，既然总有这么一天，又何必在乎早晚呢？每次生病，思绪也跟着恍惚，看着泛青的手指，感受生命在点点滴滴中消耗着，当某日清晨，再也不想睁开那沉重的双眼，是否可以解脱，是否能够解脱呢？消耗着。。。幻想着。。。等待着。。。 2月20日 重活一次戒掉BLACK COFFEE，我把情人丢了； 戒掉了CIGARETTES， 我把空虚的寄托丢了； 戒掉它们，两个陪我在英伦度过无数孤独和无助的亲密伴侣。 不再需要BLACK COFFE的苦涩，因为突然发现香甜的摩卡也一样适合我； 不再需要从CIGRETEES中得到的片刻解脱，因为突然发现甜蜜的提拉米苏也能为我带来幸福； 不再需要他们，虽然它们曾是那样忠实的分担着我的苦痛和忧愁。 戒掉吧。。。不再需要了。。。 我要。。。要让自己重新再活一次 2月17日 懂你 明白你低落时的无助，因为我也曾有过失去自我，没有依靠的生活，虽然经历各不相同，但，我愿意去体会，希望为你带去欢乐，哪怕是那么的微不足道。
明白你孤独时的落寞，因为我也曾有过关闭心门，没有朋友的日子，虽然环境各不相同，但，我愿意静静地，陪伴在你的身边，哪怕我们一句话都不说。
明白你开心时的快乐，因为我也曾有过沾沾自喜，开怀大笑的时刻，虽然缘由各不相同，但，我愿意去分享，为你激动的鼓掌，哪怕你并不在意这微弱的掌声。
明白你伤心时的苦痛，因为我也曾有过泪流满面，痛彻心扉的经历，虽然起因各不相同，但，我愿意去感受，为你分担些苦带去点甜，哪怕身边的人都无法理解。
爱你，所以愿意体会你的感受。
爱你，因为我懂你。 2月13日 戒掉你没勇气戒掉你的烟蒂
戒掉你的空气戒不掉我呼吸 why...... 没主意戒掉你的魅力 戒掉你的秘密戒不掉我记忆 我爱你 我脱不掉你，脱不掉你嘴边的糖衣 我闻不到你，闻不到你会不能自己 我沉溺着你，沉溺着你再不能冲洗 更不能抗拒爱上你 我要好好练习，我会好好练习 没关系...... 我要好好爱你，否则戒掉一切 没意思...... 只怪我爱刺激 戒不掉爱你的刺激 我习惯了你，习惯了你可爱的脾气 我见不到你，见不到你会迷失自己 我放不下你，放不下你讲过的话题 再不能抗拒爱上你 2月11日 一个人的卡布奇诺 有这样一个关于卡布奇诺的凄美故事，故事讲的是：
当卡布奇诺在这座城市流行的时候，他和她刚好相恋，两个人一起的晚上，他总是喜欢带她去那家，门口垂着水帘的咖啡馆，在靠窗的位子上，品着浓浓的咖啡，诉说着浓浓的 情长。
他总是点一杯正宗的卡布奇诺，一成不变，而她却总是说，喝了咖啡怕晚上谁不着，只肯喝柠檬水。他不知道，她是心疼昂贵的消费，怕他承受不起，而她也不知道，他的经济可以开几家这样垂着水帘的咖啡店。
春天的时候她已是他的未婚妻，在金色的秋天里，她将成为他最美的新娘。他依然常到这里品尝咖啡，拿铁，蓝山。。。。跟随着最新的潮流，和随意的心情，却不再喝熟悉的卡布奇诺。
而在他身边，也不再有她，确是换成了婷婷袅袅，环肥燕瘦的各色女子，在无数个放纵和激情的夜晚，他想着宁静温馨的家和温婉若水的她。却醉在刺激的新鲜感和妖娆的温柔乡。
终于在那个瓢泼大雨的夏日，当他意乱情迷的吻着怀中那个娇小的女人时，竟看到她浑身尽湿出现在面前，紧抿的嘴唇，绝望的苍白，然后那抹飘摇的身影，踉跄的消失在门外，凄厉的风雨中。
他终于失去了她，在多年的漂泊和匆忙之后，他才发现在拥挤的人群中，再也没有人能像她那样，爱他，懂他，疼他，等他。。。无怨无悔。
在那家熟悉的咖啡馆，在窗前的老位子上，他守着一杯卡布奇诺和一杯柠檬水，模糊的想着她曾经含笑的脸庞。月光依旧，物是人非，他喝着已经冷掉的咖啡，终于知道，一个人的卡布奇诺，苦涩的令人想哭。
为什么人总是这样，只有在失去的时候才明白其珍贵，但一切既已注定，到头流下的只有片片痛苦的回忆。。。早知如此，何必呢。。。 2月10日 爱与被爱 人们对待感情，似乎总是在爱与不爱，谁爱谁更多一些之间徘徊。“是选择一个爱你的人，还是一个你爱的人？”一个老套却又现实的问题，也是每一个人心中从开始意识到爱情存在的那一刻起挥之不掉的疑问。爱似乎永远不能平衡，爱情永远都是一个不等式，想要爱的完美，却是最遥不可及的奢望。那么总是要在两者之间做一个选择。理性的人往往会选择前者，被爱等于减少痛苦，被爱等于付出的少而收获的多，明智的，安全的；而感性的人却会毫不忧郁的选择后者，即便会千窗百孔，却义无返顾，忠于自己的感觉。
我就是感性的，什么事都凭感觉，包括感情。但情路的坎坷，是否能够承受，却不是我能预测的。有时希望自己是一个玩世不恭的人，更希望自己是一个对一切都不太在乎的人，这样也许会活的轻松些，但上天并没有给予我如此的眷顾，所以注定了我一生都是付出的比收获的多。既然我无法改变，那么我愿意接受，愿意付出，愿意下一生的赌注。除非有一天，我真的累了，再也不能负荷，那么我会选择放弃，让自己解脱，然后为我的感情画上句号，因为经历过了，体尝过了，也就不再需要了。
爱，一次足以。 2月6日 爱情很忧伤 也许爱情本就是一部忧伤的童话，惟其遥远而真实，惟其不可触摸及欠缺，方可成就起璀璨和神圣。放弃一个很爱你的人，并不痛苦，放弃一个你很爱的人，那才痛苦，爱上一个不爱你的人，那更加痛苦。若是有缘，时间和空间都不是距离，若是无缘，终日相聚也无法会意。凡事不需太在意，更不需去强求，就让一切随缘吧。
逃避不一定躲的过，面对不一定最难过；孤单不一定不快乐，得到不一定能长久；失去不一定不能再拥有，可能因为某个理由而伤心难过，但也能找个理由让自己快乐。
爱的一种感觉，即使痛苦也会觉得幸福；爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜；爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，爱一个人不一定就能拥有，可我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴。爱一个人不孤单，想一个人才孤单，静静的思念，孤独的享受，放开天上的云朵，抛开遗留的誓言。
喜欢一个人，失去了，就像丢掉一个自己心爱的物品，虽然遗憾，但是不会痛；爱一个人，失去了，就像在心上划一道伤口，永远都会觉得隐隐的痛楚。。。
不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。有一种思念叫沉默，我们之间，我们的内心深处，那一份感情，从此不会再提起。或许只有在难得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。。。。 2月5日 我没有很想你 我没有很想你，我只是在路过某个路口的时候才会想起你；
我没有很想你，我只是在看碟到一半的时候才会想起你，只是在听歌到一半的时候才会想起你；
我没有很想你，我只是在我高兴的时候才会想起你，在我悲伤的时候才会想起你；
我没有很想你，我只是在睡不着的时候才会想起你，只是我不知道，是睡不着才想你，还是想你而睡不着；
我没有很想你，这样真好，我没有想你到发疯，只是想你到眼睛湿润而已；
我没有很想你，我只是在翻书的时候想起了你，摇头想赶走你的影子，可是你的样子却印在杂志上，所以我把杂志合上了；
我没有很想你，我把手机关掉，因为在那里我们说过不多不少的话，可是那些话早已挤进了我的脑子里，所以我还是把手机打开了；
我没有很想你，我只是在不想想你的时候才会想起你，只是在不经意的时候才会想起你；
我真的没有很想你，只是，你笑了，我的天晴了；你沉默了，我的天灰了。。。。
我真的真的没有很想你。。。。。 2月2日 6年漫长吗？ 过年的概念似乎在这6年漫长的游学生活中淡忘了，没有过多的感伤，也没有过多的喜悦，就和一年其余364天一样，也只是那24个小时，1440分钟和86400秒。
日子就这样从指缝间流逝着，回头，一切仍历历在目，仿若昨天。2006的新年也许是我在英伦度过的最后一个春节，6年中，经历了多少事？结识了多少人？流过多少泪？开怀过多少回？已经不想去计算了，也永远无法计算。一个人单独生活的6年，荒唐的快乐，现实的沮丧，为所欲为的自由，无人问荆的落寞，是没有根的云淡风轻，是不落脚的逝水浮萍。学会把心情分放在内心不同的角落，懂得把孤独隐藏，习惯了香烟与咖啡的陪伴，坚持着不论在任何时候都要骄傲的昂首挺胸，更明白着忍耐的意义，知道脆弱是自己最不需要的东西。
生存，不得不让自己改变着，不管是不是有多么的不情愿，活着，永不停歇地接受着各种技能和知识，不论是不是已经到了精疲力尽的极限。承认吧，这就是生活，这就是经历，这就是成长。6年时光，人生中一段插曲，不算长，也不算短，感伤想要维持的一点单纯在逐渐被现实所侵蚀，庆幸自己的坚持经过岁月的洗礼仍未改变初衷。
得失之下，权衡之间，我不再是以前的我，身后深浅的足印，眼前未知的茫然，甩甩头，看看四周，沿着自己选择的路，义无返顾。。。。。 |
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