生活中离开了吃，似乎是乏味的。没有了吃，人生也就没有什么乐趣可言--父亲的口头禅。吃对我的意义，仅此是活命的工具。身边的朋友几乎都明白，与其和我认真的描述一道美味，不如轻描淡写一家新的商店，呵呵！我虽非物质崇尚者，只是对吃没有什么兴趣，不爱吃的太多，调食，还是个只吃鱼的“素食主义者”。

         记得父亲为此，还曾耐心的教导我，一个可笑的比喻：老虎和狮子为什么是森林之王，因为它们食肉，有力量，所以强者生存。也许吧，可大象呢，大象可是食草的，不也是动物界的强者？

         无语，生命的强弱，似乎和吃什么没有太大的关系。看着父亲那日渐壮大的肚子，唯一的感叹就是，吃的祸害不小。

     

 

       这个冬天似乎特别的漫长，已经记不清下过几场雪了，总是下了融，融了又下，寒冷从四面八方围剿过来，却又看不出痕迹。偶尔从玻璃窗上那层朦胧的雾气，才能感觉，屋外刺骨的冰冷和凛冽的寒风。

       没有早春的气象，一切都仿若冰封，停滞一样，漫长的，漫长的像丢失了指针的时钟，总觉得已是极限，熬不住了。明天是否能见到春暖花开？期盼早已经耗尽，就连心中的咒骂也已是无力。

       这就是春天吗？真的是吗？不知道是什么时候，就连春天也变的如此残酷和无情了。原来，春天也可以没有花。。。。。。

       不知道怎么了，这段日子总是呆呆的坐在书桌前，让思绪游离，搜寻往日残存的记忆，儿时的点点滴滴像电影胶片一样，反反复复来回播放着。从生下来就是一个比别人虚弱的孩子，4斤5两的重量，让人感觉不到生命的气息。伴随成长的是医院冰冷的地板和各种浓烈刺鼻的药水的味道。这样的柔弱也是有好处的，倍受旁人的保护，几乎所有孩子都会因做错事而受到的打骂，在我童年的记忆中更是搜寻不到的。

       就连性格也柔弱的向来只有顺从和接受，但人总还是需要长大，当眼中的事物变的不再美好，当学会从疑惑中思考，我知道在孱弱的外表下，内心深处已经开始改变了。第一次知道思考和沉默是在刚上小学的时候，那是母亲任较的学校，我在小学部，母亲教初中和高中。冬季里的一个下午，最后一堂语文课，那个记忆中消瘦的，总是瞪着两只眼的班主任让我们用“日”字组词，完不成就不许回家。在本子上工整的写下“生日”，第一个交了上去，她看了一眼，把本子丢给我说：“日”字要在前面，重做。无奈我又回到座位上，苦苦思考。同桌的同学看见了，也写了和我一样的。就这样身旁的同学一个接一个的把本子交了上去，然后背着书包回家了。对于一个认不得几个字的刚上学的孩子，我实在想不出来了。悄悄的拉着一个刚交完回来的同学问她是怎么做的，答案让我迷惑了，她和我做的一样，但我的被退回来了。于是尝试的再写了一次，交了上去，班主任的眼睛瞪的更圆了，她生气的说：告诉你要把“日”字放在前面，你怎么那么笨，去到走廊上站着去。独自站在那通风的大走廊上，委屈吗？也许更多的是不解吧，不知道过了多久，全身冰冷的已经没有意识了。母亲的出现解救了对我的惩罚，我站在门口，听见她和班主任的交谈，我自然被说的一无是处。被母亲领回家，我们一路无语。家中，母亲打来热水，边为我擦拭冰冷的身体，边询问事情的经过，听完后母亲很久没有出声，她低着头默默为我擦拭着，因迷惑而刚要张开的口，在看见母亲掉落在盆中的泪水时，再没说出一句话。在以后成长的日子里，才知道母亲被评为优秀教师，而我的班主任落选了。

      我开始理解， 在成长的路上，美好的东西太少了，更多的是丑陋，于是不停的告诉自己，学会思考和面对，无论外界怎么样，做自己，永远做自己。。。

        从来就没有在乎过上帝，因为我在他的管辖之外。

      日子突然变成了一种煎熬，混混沌沌，疲惫不堪，原来无能为力是生活中最大的恐惧，当眼泪莫名其妙的落下，却不知道如何将它从脸上抹去，只能任其将灵魂一点点淹没，吞噬干净。孤独的城市里，自己也只是一个孤独的个体，茫然中无依无靠，当脸上血色尽失，也只有苍白的面对一切。