如果不是因为我的神经质， 我想我会错过昨夜的那场雨， 错过昨夜听雨时的死寂……

当孤独淹没了城市的每一个角落, 当心灵空虚的没有任何依靠的时候, 在黑夜中无法闭合的双眸, 看到的只有天花板上的一处空白, 等待着这一小片空白慢慢地蔓延开, 一圈一圈占据整个灵魂…… 我以为能够填满, 我希望能够填满, 然而我错了，那是个无底洞, 没有尽头.

我发了疯的从床上爬起来, 黑暗中, 摸索着拆开白天去超市带回的食品袋, 里面没有什么除了一袋白面包, 就是另一袋白面包, 抓起一片撕了块儿, 拼命的往嘴里塞, 几乎没有任何咀嚼, 就硬生生的往下吞咽, 可怜那极细的喉咙, 无法承受这突如其来的疯狂, 引起了剧烈的咳, 有种快要窒息的痛, 顾不了那么多, 我就像一个被施了法术的傀儡, 一块儿接一块儿的, 没命的塞进嘴里, 没命的吞咽, 没命的从眼中淌着因痛苦快要窒息的泪…… 我不知道我究竟这样吃了多久, 我停不下来, 是如此急切却又可笑的想要用食物来填补内心的空白, 那一片又一片的白面包从我手中消失, 没有任何味道的被送进我的胃里, 直到它们在胃中膨胀, 直到我无法塞下更多, 直到那长久以来一直没有填满过的胃传来快要被撕裂的巨痛, 终于, 我终于停止了如此疯狂的举动, 冲向厕所, 那些好不容易被我塞进去的面包顷刻间全部被无情的吐了出来, 一点不剩, 看来我还是错了, 这可笑愚蠢的举动, 到头来仍是徒劳……

我依旧空洞的回到床上, 窗外突出的塑料棚上传来噼啪, 噼啪的声音, 越来越清晰, 下雨了吗? 应该是吧, 下雨了…… 我不知道听了多久, 当楼上隐约的响起哒哒的脚步声, 当窗外开始泛起淡淡地青蓝, 我所有的意识终于慢慢地被抽走了……

不知究竟是从哪天起，天气突然开始燥热起来，无法阻止刺眼的阳光带来的眩晕感觉， 无法停止空气中的闷热带来的窒息, 我最痛恨的夏天就这样来了……

我发现自己的情绪开始变的不稳定了, 忧虑, 焦躁, 喜怒无常几乎就这样同时的到来, 紧紧地符在我的身上, 无法驱赶的让我无可奈何. 我失去了以往自以为傲的冷静和温和, 于是我把一切的罪过都归于那该死的天气, 和这个让我默默咒骂了无数次季节.

这样的烦乱, 在这个无牵无挂, 孤独的只有自己影子陪伴的城市, 变的沉默, 沉默的几乎是惜字如金, 或许语言就是这样开始慢慢地退化, 是否有一天倒退的可以一切归零?? 几乎是每天的习惯, 总要跑到楼下的便利店买上那么一瓶牛奶, 每次都是这样, 放在收银台上的只有那么一瓶牛奶, 收银的阿姨几乎每次都要为我推荐店里一种叫做“青团”的食品, 我不知道那些被绿色塑料纸包着的到底是什么样的东西, 有着什么样的味道, 但不知道为什么, 我偏执的认定它是甜的, 于是我每次都回答着同样的话: 我不喜欢甜食. 每次都是这样, 没有别的多余的话. 终于, 今天, 那为收银的阿姨再也忍不住了, 她有些责怪的说, 向我推销了那么久, 我为什么就是固执的不肯买来尝尝. 除了那六个字, 我依旧没说别的, 看着她满脸的不悦, 匆匆地付了钱, 拿着那瓶牛奶离开…… 或者连我自己也不明白, 自己哪来的那份固执,  2元钱的东西买来尝尝, 哪怕不好吃扔掉也不算浪费, 可我…… 真的难以理解, 有时固执的连自己都觉得不可思议, 也许明天我该换一家商店买牛奶了……

中午接到了妈妈从深圳打来的电话, 她说这次回去见了很多以前的老朋友, 她问我还记不记得“华华”， 那是谁，我的脑子半天也没搜寻到任何的记忆和答案， 妈妈说见到胡阿姨（华华的妈妈），她一直追问我的下落，知道我回国在上海工作，说她儿子现在在英国读博，当初他放弃音乐学院的学习，坚持考北京人大，后来听说我去了英国， 于是大学毕业后也去了英国攻读硕士，现在读博，都是因为喜欢我的缘故。 妈妈问我还记不记得最后一次和华华见面， 说是我读高中时到他的学校去参加全市的演讲比赛的时候，可是我完全没有印象，一点都没有，真够匪夷所思的…… 挂上电话, 我努力的在记忆中搜寻华华这号人物, 慢慢地有那么一点模糊的印象, 一个长的白皙瘦弱的比我小两岁的男孩, 童年时整天跟在我屁股后面, 腼腆的几乎没有几句话, 我学钢琴的时候, 他也吵着要学, 谁知道他坚持了下来, 小学和初中都在音乐学院读书, 而我却放弃了……  原来还有这么一个人, 可惜早被我淡忘了, 那些尘封的往事只属于童年, 却不是现在, 一个模糊的记忆, 毫无意义……

整理抽屉的时候翻出了护照, 那上面还有半年的美国签证没有使用, 很想在时间到期前去一次, 可是没钱, 也没时间, 不想向父母开口, 因为我已经彻底的独立, 放不下工作, 于是默默地在心中酝酿着一个计划, 给自己一段时间, 等待机会的到来吧……

我又开始抽烟了, 戒了整整一个月, 还是宣布结束了, 戒不了, 因为抽烟和心情有关……