半杯咖啡的等待

如果不是因为我的神经质， 我想我会错过昨夜的那场雨， 错过昨夜听雨时的死寂……

当孤独淹没了城市的每一个角落, 当心灵空虚的没有任何依靠的时候, 在黑夜中无法闭合的双眸, 看到的只有天花板上的一处空白, 等待着这一小片空白慢慢地蔓延开, 一圈一圈占据整个灵魂…… 我以为能够填满, 我希望能够填满, 然而我错了，那是个无底洞, 没有尽头.

我发了疯的从床上爬起来, 黑暗中, 摸索着拆开白天去超市带回的食品袋, 里面没有什么除了一袋白面包, 就是另一袋白面包, 抓起一片撕了块儿, 拼命的往嘴里塞, 几乎没有任何咀嚼, 就硬生生的往下吞咽, 可怜那极细的喉咙, 无法承受这突如其来的疯狂, 引起了剧烈的咳, 有种快要窒息的痛, 顾不了那么多, 我就像一个被施了法术的傀儡, 一块儿接一块儿的, 没命的塞进嘴里, 没命的吞咽, 没命的从眼中淌着因痛苦快要窒息的泪…… 我不知道我究竟这样吃了多久, 我停不下来, 是如此急切却又可笑的想要用食物来填补内心的空白, 那一片又一片的白面包从我手中消失, 没有任何味道的被送进我的胃里, 直到它们在胃中膨胀, 直到我无法塞下更多, 直到那长久以来一直没有填满过的胃传来快要被撕裂的巨痛, 终于, 我终于停止了如此疯狂的举动, 冲向厕所, 那些好不容易被我塞进去的面包顷刻间全部被无情的吐了出来, 一点不剩, 看来我还是错了, 这可笑愚蠢的举动, 到头来仍是徒劳……

我依旧空洞的回到床上, 窗外突出的塑料棚上传来噼啪, 噼啪的声音, 越来越清晰, 下雨了吗? 应该是吧, 下雨了…… 我不知道听了多久, 当楼上隐约的响起哒哒的脚步声, 当窗外开始泛起淡淡地青蓝, 我所有的意识终于慢慢地被抽走了……

 

不知究竟是从哪天起，天气突然开始燥热起来，无法阻止刺眼的阳光带来的眩晕感觉， 无法停止空气中的闷热带来的窒息, 我最痛恨的夏天就这样来了……

 

我发现自己的情绪开始变的不稳定了, 忧虑, 焦躁, 喜怒无常几乎就这样同时的到来, 紧紧地符在我的身上, 无法驱赶的让我无可奈何. 我失去了以往自以为傲的冷静和温和, 于是我把一切的罪过都归于那该死的天气, 和这个让我默默咒骂了无数次季节.

 

这样的烦乱, 在这个无牵无挂, 孤独的只有自己影子陪伴的城市, 变的沉默, 沉默的几乎是惜字如金, 或许语言就是这样开始慢慢地退化, 是否有一天倒退的可以一切归零?? 几乎是每天的习惯, 总要跑到楼下的便利店买上那么一瓶牛奶, 每次都是这样, 放在收银台上的只有那么一瓶牛奶, 收银的阿姨几乎每次都要为我推荐店里一种叫做“青团”的食品, 我不知道那些被绿色塑料纸包着的到底是什么样的东西, 有着什么样的味道, 但不知道为什么, 我偏执的认定它是甜的, 于是我每次都回答着同样的话: 我不喜欢甜食. 每次都是这样, 没有别的多余的话. 终于, 今天, 那为收银的阿姨再也忍不住了, 她有些责怪的说, 向我推销了那么久, 我为什么就是固执的不肯买来尝尝. 除了那六个字, 我依旧没说别的, 看着她满脸的不悦, 匆匆地付了钱, 拿着那瓶牛奶离开…… 或者连我自己也不明白, 自己哪来的那份固执,  2元钱的东西买来尝尝, 哪怕不好吃扔掉也不算浪费, 可我…… 真的难以理解, 有时固执的连自己都觉得不可思议, 也许明天我该换一家商店买牛奶了……

 

中午接到了妈妈从深圳打来的电话, 她说这次回去见了很多以前的老朋友, 她问我还记不记得“华华”， 那是谁，我的脑子半天也没搜寻到任何的记忆和答案， 妈妈说见到胡阿姨（华华的妈妈），她一直追问我的下落，知道我回国在上海工作，说她儿子现在在英国读博，当初他放弃音乐学院的学习，坚持考北京人大，后来听说我去了英国， 于是大学毕业后也去了英国攻读硕士，现在读博，都是因为喜欢我的缘故。 妈妈问我还记不记得最后一次和华华见面， 说是我读高中时到他的学校去参加全市的演讲比赛的时候，可是我完全没有印象，一点都没有，真够匪夷所思的…… 挂上电话, 我努力的在记忆中搜寻华华这号人物, 慢慢地有那么一点模糊的印象, 一个长的白皙瘦弱的比我小两岁的男孩, 童年时整天跟在我屁股后面, 腼腆的几乎没有几句话, 我学钢琴的时候, 他也吵着要学, 谁知道他坚持了下来, 小学和初中都在音乐学院读书, 而我却放弃了……  原来还有这么一个人, 可惜早被我淡忘了, 那些尘封的往事只属于童年, 却不是现在, 一个模糊的记忆, 毫无意义……

 

整理抽屉的时候翻出了护照, 那上面还有半年的美国签证没有使用, 很想在时间到期前去一次, 可是没钱, 也没时间, 不想向父母开口, 因为我已经彻底的独立, 放不下工作, 于是默默地在心中酝酿着一个计划, 给自己一段时间, 等待机会的到来吧……

 

我又开始抽烟了, 戒了整整一个月, 还是宣布结束了, 戒不了, 因为抽烟和心情有关……

 

 

 

         爱情, 三分之一属于自己, 三分之一属于伴侣, 还有三分之一属于习惯和世俗. 说服自己容易, 说服伴侣和世俗太难. 而三分之一的坚守, 是不足以成全爱情的. 

周末无人的咖啡厅，悠闲自在的喝着喜爱的黑咖啡，天马行空的想着设计的主题，工作同样可以如此随性，要说为什么选择设计师这种职业，恐怕就是离不开这样的自由。很久没有更新自己的SPACE了，不是懒惰，却是没有多余的时间，我确实知道自己对工作的投入，因此没有了周末，但并不觉得有什么可惜，或许真的放松下来，反而会有一种无所适从了……

从来没有因为忙碌和压力觉得力不从心过, 一直觉得如果没有了压力, 生活也就没有什么动力和激情可言了, 不知道这样是不是好事, 但或许享受才是最重要的……

在上海工作已经快一个月了, 适应了繁忙的生活节奏, 也享受着一个陌生的城市带来的新鲜感, 新结识的朋友, 新的同事, 还有一条又一条叫不出名字的街道, 没有父母的管束, 感觉依然延续着国外独自一个人的生活和快乐.

对于生活，我的期盼就如同自己做的设计作品一样，简单，干净，自由，有品位，也许没有过多的颜色，也许不需要复杂的花俏，自然一点，淳朴一点，内敛一点，已经足够了。

寒舍咖啡厅中的一角，听着具有西班牙风格的音乐，外加一杯香醇的咖啡，白纸上凌乱的设计线条，这就是我想要的，生活的味道……

忙碌的感觉是绚丽的，没有过多的时间去胡思乱想，每一刻都又回到以前那些个不停歇的记忆，一切都不再是曾经，一切又都重新的定位了，起点，在一直期盼的心情中开始了，或许有那么一点的突然，却始终还是一个必然……

 

 

连续几天的繁忙过后, 有太多不一样的感受, 却凌乱的一下子无法整理, 从一个城市到另一个城市有太多的不熟悉, 却也有太多的好奇, 或许这就是我一直向往的, 一直寻找的, 就像为一个因缺氧而死气沉沉的人注入了新鲜的空气, 又一次活过来了……

 

 

       终于要面对人生的转折, 有稍许的不知所措, 有稍许的踌躇满志, 有稍许的忐忑不安, 但更多的却是重新的定位和自由的生活...... 似乎曾经也有这样的感慨和记忆, 那是早已埋藏在心底6年前的回忆了, 似乎是那么的久远, 又似乎亲近的仿若昨日. 略有不同的也只是, 那时为自己即将独立求学在异国他乡而兴奋不已, 如今却是为自己真正的独立生活而欣喜若狂...... 选择一个自己并不太熟悉的城市, 一个同样有着灯红酒绿, 摩登时尚的城市, 一个有着历史韵味, 独特内涵的城市, 一个远离父母, 独自生活的城市, 或许这真的就是我所期待和希望的......

 

 

      在新的环境中生活, 对于我早已没有想象的那么的困难, 习惯了漂泊, 习惯了现代的流离失所, 享受这样的生活方式, 享受没有人牵绊的自由. 或许我很难定下来, 或许我永远都定不下来, 我不知道以后自己还会去哪里, 但我知道这仅仅是一个开始, 只是刚刚开始...... There are many ways in my life, I change them in different phase- today just another way......

想必真的是闲来无事, 很少自己会花上整整四,五个小时坐在发廊中, 悠闲的让发型师摆弄我的头发. 或许曾经有过, 但那也是在伦敦求学的时候, 帮一家形象设计公司做模特, 足足像玩偶一样被摆弄了八个小时, 最后的结果竟是对着镜子中那个陌生的自己呆楞了很久, 才慢慢地适应…… 一向崇尚自然的我, 所有的坚持也终于在那次之后被毁于一旦了. 看来凡事都是不能破例的, 否则就一发不可收拾了……

 

也许是快要工作的缘故, 不想让自己看起来太青涩, 过于稚嫩, 总像个乳臭未干的孩子, 于是狠狠心, 忍受快五个小时的无聊和无奈, 让发型师彻底的把我的头发给烫了, 却在经过了漫长的忍耐之后, 发现镜中的自己有点像英国式多卷的绵羊, 有点可笑, 有点滑稽, 但也似乎能把自己的长相和年龄弄的稍微的吻合一些了.

 

女人总是说, 经常变换的造型, 就像经常变换的心情, 是随心所欲, 随时随地的, 可我始终还是有那么点不适应, 感觉自己的头上似乎总要长出角来, 于是下意识的总是用手在自己的头上抓几下, 来确定自己和绵羊的差别…… 不知道自己需要多久来适应这种新的形象, 但我必须承认, change a new style get a new feeling……

 

 

       似乎过于清闲了, 连对周末都已经没了感觉, 可惜我总对GOLF提不起太大的兴趣, 也许是因为懒的缘故, 这样才没有跟着爸爸在如此寒冷的天气里, 到郊外的野地去. 虽然我一直都是闲不住的, 但和健身和一些运动相比, 却还是更热中于在城市中边走边逛的自在......

 

 

       跑到国贸, 在满是名牌和象征着高档的店铺中穿梭着, 对于那些再熟悉不过的名字和设计风格, 脑子竟然有点麻木, 或许是习惯索然, 当一切进入视线, 便开始自动的转变, 更换, 被大脑筛选和翻新, 用自己的角度重新诠释新的概念. 想想那些一本又一本的速写, 大概都是这样来的...... 只是奇怪的很, 这么大的商场周末竟显得如此冷清, 在里面整整逛了一大圈, 也没见到多少人影, 和外面街道上的喧闹相比, 过于清净了.

 

 

       发现了一家稍显高档的西点店, 在门口的橱窗里竟然意外的发现了TIRAMISU, 那是我最喜欢的甜点, 或许是因为里面有着香浓的酒, 或许是因为那不过分甜腻的口感, 又或许是因为它特别的含义-把我带到幸福的地方去吧...... 记起今年在英国到一家很有情调的意大利餐厅吃饭, 饭后就点了这意大利的传统甜品, 是第一次, 却也让我真正的爱上了那种味道, "把我带到幸福的地方去"的味道...... 是一种想要再一次重温那种难忘的味道的愿望, 于是走进这家西点店, 点了两块, 小心翼翼的让服务员为我包好, 不知道是否还是怀念的味道, 祈祷着, 却一直没敢尝, 怕过去的找不回来了, 怕期望破碎了, 怕......

 

 

       记忆的永远都是最绚丽, 最珍贵的, 当现实无法与记忆贴合的时候, 那样的无奈, 怎堪回首啊......

 

 

         或许就连许多土生土长的北京人也不太知道798, 即使知道也是因为那是许久以前国营的电子场区, 很难想象如今的798早已成为艺术设计者的天堂. 一大片破旧的俄式厂房, 看的出当年作为国营电子场的庞大规模, 现今那些空荡荡的车间, 到处凌乱的摆放着一些陈旧的满是锈迹的机器, 这样的颓废和残破, 却和艺术的感觉不谋而合了, 在那些破乱的不堪入目的外表下, 却隐藏着最时尚的摩登和最摩登的时尚......

 

 

         从出租车上下来, 我甚至怀疑被可恶的司机骗了, 因为我实在没有发现一点和艺术有关的事物. 或许多日来未曾出门的缘故, 我开始在这样"无聊"的地方闲逛起来, 没想到的是, 在不经意的闲逛中, 却真的找到了意想不到的感觉, 和视觉冲击. 就在那些破旧中, 有着许许多多大小不同的艺术设计工作室, 还有一些个展览馆和个性化, 创意化的精品店也藏匿其中, 就连餐馆, 酒吧和咖啡厅都别具一格......

 

 

         在798里穿梭, 到处可见墙壁上的另类画作, 感觉很像西方的墙壁艺术, 那些明亮的颜色, 拉扯着人们感官的每一根神经, 在这样一个灰蒙蒙, 寒风凌烈的冬日, 让人有那么一些满足. 就连在红专土墙上早已有些褪色的" 中国共产党万岁"的标语, 在这里也已经成为了艺术, 一点不做作, 一点不夸张, 一切都是那么的自然和恰如其分......

 

 

         或许因为是周末了, 所以798里显得稍微冷清了些, 或者那每天都这样安静, 安静的如果不细细发觉, 就错过了太多的精彩...... 走累了, 在一间有着一扇玻璃其余都是铁皮的厂房前停住了脚步, 如果不是因为门口写着COFFEE的字样, 我想无论如何我是不感想象那是一间咖啡厅的, 甚至有点可笑的看着它发呆, 因为我竟然找不到进去的方式, 或许是我在门口的停留, 引起里面服务生的注意, 帮我拉开了铁皮, 算是帮我解了围, 总算不至于过于尴尬, 也真的让我松了口气, 幸免再受寒风的摧残了......

 

 

         这是一家很有格调的咖啡厅, 选择在窗边坐下, 硕大的落地玻璃阻隔了寒冷, 却并没有阻隔我的视线, 窗外是一个幽雅的小院, 只有一张金属的桌子和三把同样质地的椅子, 从院外大树伸展进来的树枝上吊着一盏水晶灯, 被寒风吹的摇摇晃晃的, 除了满地的落叶, 院子里再没有别的了, 我为自己点了一杯咖啡和一块CHEESE CAKE, 这里没有MUFFIN, 没有办法, 不过和英国的CHEESE CAKE相比, 这里的确实不能算好吃, 但在这样满是艺术的气氛里, 我还是勉强接受了......

 

 

         在咖啡厅里坐了很久, 看看杂志, 不知不觉就消磨掉几个小时的时光, 我开始责怪自己出来的太晚, 因为还没有享受够这里惬意的感觉和艺术的氛围...... 离开的时候, 我知道今天仅仅是我和798的一个开始......

 

 

        安德罗曾说过: 不管是哪个国家的, 你只要是地球上的人, 上帝如果看中了你, 是一定会为你找一些麻烦的, 这就叫在劫难逃.

 

 

 

 

 

 

 

         今天终于出门了, 穿的很厚, 不像在英国时只要自己喜欢, 冷也是一种享受...... 在北京不行, 父母就像监管员, 为了避免自己的耳朵被唠叨磨出茧来, 我宁愿把自己裹成粽子. 迎着北京今年不同寻常的暖冬, 披着满身的阳光, 前往天坛, 那是以前皇帝祭天的地方, 想必是不一样的......

 

 

         都说天坛那有一座回音壁, 却不知道能产生怎样的回音, 有人说站在回音壁的两端, 相互说话, 是可以听到彼此的声音的, 如果真是这样, 那么我希望它能够伸展的更远, 更远, 这样我就可以和遥远处, 想念的人悄悄地说话了...... 如今的天坛已成为一座公园, 真正的主建筑只占了不大的一块儿, 红墙绿瓦的, 显示着当年的庄严和气派, 在那鲜红的墙边走过, 可以感觉到它曾经的辉煌. 还有那一层又一层的汉白玉的底座, 高傲的想要撇去岁月带来的尘埃......

 

 

         公园里有许多老人, 弹唱的, 跳舞的, 锻炼的, 还有谈天说地的. 我从一群围坐在一起讲故事的老人身边经过, 停下了脚步, 静听一段绘声绘色的描述: 在阴阳阻隔的世界里, 有一位熬汤的老婆婆, 每一位初到阴间的人都要来喝上一碗老婆婆的汤. 这种汤又叫忘情汤, 喝下去就能忘记今生的一切, 特别是爱情. 有一位年轻的小伙子, 他不愿意喝下忘情汤, 因为他不愿意忘记今生深爱的女子. 老婆婆没有办法, 只能施法让他把汤喝了下去. 又是一世过去了, 年轻人又一次来到了阴间, 老婆婆问他可曾记得上一世他深爱的那个女子? 年轻人已经完全想不起来了, 他说他只爱今生自己的妻子. 老婆婆叹了口气, 摇着头说, 这就是人们视为珍宝, 并坚贞不渝的爱情......

 

 

         老人没有再讲什么, 或许这就是故事的结局, 但是能从话语中感觉出一种遗憾, 无论爱情像甘蔗一样甜, 又或者像黄连一样苦, 却都敌不过一碗汤, 而这碗汤竟是时间...... 就像<<独占神话>>里唱的: 是否手背的痣是上辈子留下的记号/ 那个爱过的人能在今生把我找到?/ 千年以前的烦脑/ 明明都已经忘了我却拼命想知道/ 何必在乎它的真或假...... 如果是这样, 还有什么必要再去追究什么? 前世自然有前世的命运, 今世也会有今世的路, 前世认识的人, 或许今世不再擦肩了, 前世爱过的人, 或许今世只是两个相视而笑的陌路人, 那是我们都喝过忘情汤的结果, 那是时间和我们开的玩笑......

 

         终于找到了回音壁, 于是我轻轻地爬在墙壁上, 将耳朵贴近墙身努力的听, 听那来自远方的呼唤, 听前世的情缘. 可惜我什么都听不到, 不知道是不是我的忘情汤喝的太多了, 让我如此彻底的寻不到一点的痕迹...... 选择放弃了, 背靠着壁身, 让阳光照射到身上, 笑自己的傻, 前世那是太远太远的事了, 何必在乎呢? 今生吧, 不知道今生时间又带给我怎样的情缘......

 

 

         每天的深夜, 家中挂钟的DIDA声就会分外清晰, 就连房间温热的暖气管道里的热水流动的哗哗声, 也随着那均衡的节奏, 变成了, 一串又一串的DIDA, DIDA...... 凌晨的夜里, 没有亮灯的房间, 只有电脑散发着一丝淡蓝色的光, 让人无法入睡, 习惯了在夜深人静的时候思考, 惟有这个时候, 所有的思维和念头才能完全的涌出来, 没有任何阻碍......

 

 

         只可惜, 总是怕自己过于暗淡的心走如更黑的深处, 也不明所以的总是奇怪自己为何总往伤感的死角里面藏躲, 是否别人也是如此呢? 自私的希望所有的人都和我一样, 那么一切也就不会显得太过悲戚, 突然的一个颤抖, 瑟缩了一下, 已弄不清是衣衫的单薄, 还是夜的凉...... 从爸爸那里找来一个金属的打火机, 有点像ZIPPO, 但不是, 轻轻地打开并擦亮了, 火光燃了起来, 带来一丝暖. 于是, 我把手帖的很近, 很近, 想借着这一簇微弱的红光, 驱散夜的寒.

 

 

         喜欢就这样注视着一个地方发呆, 虽然脑袋里从头到尾都是空白, 却依然喜欢给时间拉出这样茫然的一段, 听它无奈的叹息. 白天看了一部不知道名字的电视剧, 从中间看的, 没有头也没有尾, 甚至有时候还有点搞不清状况, 就连里面的人物都没认全, 更不必说之间的复杂关系了, 我没有时间去弄明白, 也完全不想去弄明白...... 只是仅仅因为里面一个感人的片段, 一个貌似主角的人说了几句煽情的台词, 就跟着莫名其妙的大掉眼泪, 收不住了, 有点可笑自己一个旁观, 竟变成那个最伤心的白痴, 电视就是骗人眼泪的祸首, 果真不假...... 最后竟惹的妈妈对我满脸的泪痕大为不解和不知所措, 她好奇的问我电视里演了什么感人的故事, 让我那么伤心? 我抹着脸上的泪, 哽咽着说了句: 我不知道...... 感觉到困惑在我身边蔓延着, 我没有解释什么, 因为我确实不知道, 为什么人流泪也需要原因, 我只是让身体里那些多余的水份从眼中渗出去, 流走而已......

 

 

         坐在房间的窗边, 外面还是那一轮高远的月, 想必明天还是晴天, 北京就这样在这种要冷不冷, 要暖也不暖的日子中往冬季里滑, 预报前日的雪, 也在那掩不住丝毫草木的情况下停止了, 没有带给我期盼中的白...... 似乎思绪飘忽的时间已经过了很久, 似乎又只有稍许片刻, 随着打火机的火光由强变弱, 继而消失待尽, 剩下的也只是那一时间无法适应的黑和冷却的现实......

 

 

       当混乱的思绪在这样干燥, 枯竭的季节里凝固着, 那莫名其妙的患得患失中, 迎来了2006年回家后的第一场雪, 没有过多的喜悦, 只剩下焦急的等待...... 开始无聊的一遍又一遍的听着南拳妈妈的<<离家不远>>, 或许在曾经流离, 漂泊的日子里听到会有更多的感慨吧! 如今竟装不下那只字片语的情怀了, 反反复复只听得那么两句: 当我张开翅膀/ 时间却不经意迷失家的方向/ 当我满载成就/ 灰尘布满翅膀飞不回那扇窗......

 

 

       when you feel the slip
       when you start to crack
       when it's all to hell
       know i have your back
       whether right or wrong
       is beside the point
       'cause we're more than blood

 

 

       似乎开始有那么一丝的懊悔, 也许我应该留在国外, 呆上更长的一段时间, 这样就少了现在满日迷惑的茫然, 要不我应该去旅行, 飘个一年半载的, 让自己走过更多大大小小不同的街道, 体尝人世间不同的人情冷暖, 就像刚到伦敦一样, 每日穿梭在一条又一条不知名的路上, 走到哪里算哪里, 晚上可以在那冷清的火车站画一晚上的画, 或者找一个简单的B&B和一群不认识的人聊着各种见闻, 以及快乐或不快乐的话题, 再或者跑到4, 5星级的大酒店, 享受最高的服务, 在温热撒满精油的浴缸里舒舒服服地消磨掉几个小时的时间, 然后再到柔软, 洁净, 舒适的大床上美美的睡上一觉, 太多的太多, 都在我的又一次固执中变成了记忆, 只能回味了......

 

 

       今天夜里会下雪, 明天也应该会, 白天不小心前额撞在了窗棱上, 神说: 如果年轻人的头被什么东西撞了或撞了什么东西, 是会听到喜鹊叫的, 也是会交好运的...... 不知道是真是假, 我没有听到喜鹊叫, 想必也交不到好运了......或许这样就该满足的, 毕竟没有碰到厄运, 就已经算是好运了, 还能奢望什么呢? 多余了......

 

 

       连日来都因为北京可恶的鬼天气而只能呆在家里, 心情似乎显得有些烦躁, 最讨厌的莫过于等待, 因为不知道期限, 没有概念, 而漫无目的的等却是一种折磨人的事...... 常常责怪自己, 为何每次总是只能专注于一件事情和事物, 却不能多分几个心出来, 同时进入几个不同的状态, 也许我是要求太高了一些, 但这样也就不会有陷入一种情节的痛苦了. 或许我是适合有许多事情来分散自己过于充沛和旺盛的精力的, 记得小时侯有过可以一心几用的情况, 但那另妈妈惊讶的能力似乎早已从我身上慢慢地退去, 如今已经完全的消失带尽, 我不仅怀疑是否那特殊的能力随着我性格的转变也已经背离, 如果真是这样, 这确实是件让我沮丧的事情, 看来书上说的是对的, 任何事情都是等价的, 好与坏, 喜与忧都是永远脱不了关系的相互并存着......

 

 

       从窗口向外望去, 一切都被浓雾包围着, 连对面的楼也已经分辨不清了. 坐在窗边, 百无聊赖的玩着"连连看", 每一局总是在毫无心思的情况下以放弃告终, 但还是一遍又一遍, 从屏幕上找出那样一些个长的一模一样的图画, 然后按动鼠标, 让它们在有限的范围内消失掉, 直到把它们全部消掉...... 或许我并不热中于这样的游戏, 只是在这样的日子里, 连视线都不太清晰的日子里, 也只有这些可笑的, 愚蠢的图片能若有似无的在我的脑海里停留那么一小段简短的时间...... 我竟然再也想不起来多久之前是否也有类似的情形, 或者从来就没有过, 这般空的可以容纳一切, 却又容不得一丝的素白......